Reto 52 Semanas de Escritura | Propuesta Semana 18 ∼ ESCRIBE SOBRE TU EXPERIENCIA CON EL ABURRIMIENTO

3 respuestas a «Reto 52 Semanas de Escritura | Propuesta Semana 18 ∼ ESCRIBE SOBRE TU EXPERIENCIA CON EL ABURRIMIENTO»

1. PIDIENDO PERDÓN A QUIÉN QUIERAS O SIENTAS QUE DEBES, INCLUSO A TI MISMO

   Pedir perdón……a veces es más fácil justificar los actos, que asumir el error.
   He pedido perdón en muchas ocasiones a familiares y amigos. Pero nunca me había perdonado y tampoco sabía lo que significaba eso.
   En cualquier caso, a los primeros que he pedido y pido perdón siempre, esa mis hijos, mi pecado, como madre, viene dado de los desastres del alcohol, no solo el hecho de generar inseguridad, miedo etc. Una de las cosas peores, es acabar siendo demasiado laxa en mi educación hacia ellos, cuando no demuestras, poco puedes pedir. Por lo menos yo lo siento así. Y a veces dices que sí, cuando deberías decir no y al revés. Ya han pasado 4 años, del día que se sentaron conmigo y me dijeron que hasta aquí. La vida en esos años ha cambiado muchísimo para bien, ya que sin haber alcanzado la meta del 0,0
   Nuestra vida dio un giro. Hay que decir que, al estar divorciada, el giro lo hice, estudiado y manipulado, bebía cuando no estaban conmigo, en general que no siempre.
   Después de esta reflexión, toca pedirme perdón a mí. Llego la hora de estar en paz conmigo misma, ya que, de otra forma es imposible, avanzar.
   Intento entender, que cada acontecimiento, que vivo y he vivido, ha generado a la persona que soy actualmente, que, con el sentimiento de culpa, solo consigo esconderme y bloquearme.
   Que hoy, es un día más, para poder hacer las cosas mejor que ayer y peor que mañana, que soy persona, como el resto, con mis errores y mis virtudes, que no le voy a echar la culpa al alcohol, ya que la responsabilidad primera es mía, a veces, me pasa, que cuando bebo, suelto mierda por la boca, me he dado
   cuenta, que esa mierda, la llevo dentro, la diferencia es que si no me emborrachara no lo diría, pero eso no quita, el hecho, de que esté ahí.
   Me pido perdón por pensar que soy quien no soy, por tener una soberbia que no me conduce a nada, por pensar mal de lo que hacen los demás y no mirarme a mí y me pido perdón, por todo lo contrario, por autoflajelarme por mis pensamientos hacia mí misma y por el machaqueo físico que conlleva.
   Por no sacar toda la parte positiva que llevo dentro, por no creer en mí.
   Y me queda pedir perdón a una persona, esa es mi madre. Reflexiono y reflexiono mi incapacidad sentimental hacia ella, a veces, te encuentras con alguien que es un espejo, y no te quieres parecer, lo rechazas todo. A pocos, voy rencontrándome con ese sentimiento, que deben tener otras personas hacia sus padres y voy encontrando el perdón hacia ella y hacia mí.
   Por último, me queda, una amiga, esa que tienes, a la que le cuentas todo y que no juzgarías nunca. Algo hice, no sé el que, pero ya no está aquí, en este caso me pasa algo parecido, le pido perdón y la perdono.
   La verdad, es que podría seguir, px por pedir perdón, se lo pediría hasta al perro, cuando a veces, no le he dado el paseo que debía, ya que quería hacer otras cosas, o me ha visto en casa beber sola y el tio lo sabe! Me mira con ojos profundos y no se separa de mi, anda despacio por la casa, me observa de cerca.Todo un personaje, que sin hablar me lo dice todo.

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2. Thank you

   Siempre hablo de mis hijos, ya que son el referente de mi vida, en general para casi todo.
   En esta ocasión quiero dar las gracias a una persona muy especial para mi
   Se llama Jose y desde hace casi dos años, duerme conmigo todas las noches.

   He tenido 3 parejas a lo largo de mi vida, más o menos importantes, y cada una de ellas me aportaron cosas buenas y malas. Nunca pensé que yo tuviera culpa de nada, de lo que hubiera ocurrido, pensé que mis sentimientos eran mayores o mejores que los de los demás.

   Y cuando conocí a Jose cambió, me di cuenta que querer era otra cosa, era preocuparse, más por el de enfrente que por uno mismo, que las cosas negativas que tiene eran una parte del conjunto de el mismo, y que sin ellas no sería el y que además me gustan.
   Me ayudo a seguir formándome a seguir emprendiendo, y a empezar a creer en mi misma, todavía me sorprende la idea de que me quiera, no me juzgue y se preocupe de mi bienestar, que calme todas las situaciones, que las equilibre ya que soy dada a dramatizar. Es poco dado a decir te quiero, vamos que apenas lo dice, hasta hace poco me chinaba, a día de hoy, me doy cuenta, que me lo dice todos los dias, con sus actos, sus maneras de hacer las cosas y sobre todo con su mirada.

   Y me ayudo a otra cosa, a ser consciente que controlar a los demás es insano, que él está aquí porque quiere estar, con los niños, con el perro (al principio se lo comía) y conmigo. Que las personas somos mucho más felices si queremos sin necesitar.
   Este ha sido un camino largo que a día de hoy sigo en proceso, como casi todo en mi vida, hasta que un día llega y sin darte cuenta lo has procesado y no le das importancia ya paso…

   Hoy puedo decir, que casi todos los dias disfruto del día a día, sin necesidad de hacer planes a largo plazo, que me generaban esa sensación de controlar el tiempo.

   Disfruto de él, sin pensar en más momentos, situaciones, que no han ocurrido y que o si o no, no lo sabemos, pasarán y se vivirán en ese momento.
   Ese libro recomendado en la web “el poder del ahora” lo tengo hace mucho tiempo, al principio, no fui capaz de entender, pero lo seguí dejando en la mesilla de noche.
   Hoy voy por la mitad, lo subrayo y lo releo voy lenta px no quiero que se acabe. Es el que me ha ayudado a afrontar , esta situación además de Jose.

   Gracias cielo.

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3. VSB | Reto 52 Semanas de Escritura | Propuesta Semana 18: ESCRIBE SOBRE TU EXPERIENCIA CON EL ABURRIMIENTO.

   Aburrimiento: Sensación de fastidio provocada por la falta de diversión o de interés por algo.

   Mi experiencia con el aburrimiento…por supuesto me he aburrido algunas veces, y no todas iguales: algunas veces no más de unos minutos, otras veces el aburrimiento me ha durado un rato algo más largo entre media hora y una tarde entera, y otras veces temporadas enteras donde la vida parece pesar demasiado; más bien no es aburrimiento, sino hastío, un aburrimiento profundo, duradero e insoportable del que si no consigues salir te lleva a comportamientos obsesivos y poco saludables.
   De estos tres tipos de aburrimiento, sin duda me quedo con el primero o el segundo, el tercero es como entrar en una espiral de desidia, desánimo y vacío de la cual es difícil salir, y difícil estar allí.
   En mi infancia, no recuerdo aburrirme, aunque pensando un poco supongo que claro que me debí aburrir en algún momento, solo que no lo recuerdo, al menos no lo recuerdo como algo negativo.
   En casa éramos cinco hermanos por lo que casi siempre había alguien con quien estar, igualmente yo sola encontraba entretenimiento con cualquier cosa, colorear, contar cosas, leer, pasear, escribir, investigar, a veces soñar despierta, incluso quedarte sin hacer nada.
   Algo más mayor, menos aburrimiento si cabe, conversar con amigos, imaginar, divagar, llena cualquier momento vacío y no recuerdo tampoco un aburrimiento vivido como algo negativo.
   Y un poco más mayor también he experimentado el tercer tipo, el largo. Cuando hablamos de estoy aburrida de este trabajo, estoy aburrida de mi pareja, estoy aburrida de mis compañeros, con el significado de estoy harta, frustrada, ese aburrimiento es el “malo”, es el que te puede llevar a buscar entretenimiento o evasión en comportamientos y sustancias que se volverán un problema en sí mismas.
   Que costumbre que tengo de clasificar todo, de juzgar todo…

   Primer tipo.
   Si me aburro un momento, no pasa nada…¿qué va a pasar? un ejemplo: estoy leyendo un libro, por el placer de leer, no es ninguna lectura obligatoria, y no me atrapa su trama, osea no capta mi interés, por lo que sea, no hay ningún problema, cuando no me satisface o no me entretiene no tengo ninguna obligación con el libro, paro de leer y a otra cosa mariposa.

   Segundo tipo.
   Estoy esperando el tren y suena por megafonía que hay un retraso de media hora, no tengo otro medio de llegar a donde me dirigía por lo que me tengo que esperar, claro es un fastidio, se cambian mis planes obligatoriamente, aquí no puedo ir a otra cosa mariposa, tengo que esperar la media hora, puede que no tenga nada que hacer, ni libro, ni movil, ni nadie con quien hablar, ni nada alrededor que me entretenga, puede que dentro mio tampoco encuentre nada en que pensar y entonces es realmente un aburrimiento, un fastidio pues estoy haciendo algo que no quiero, o más bien me encuentro sin nada que hacer. Sin embargo este aburrimiento es pasajero es media hora, sólo media hora y se acabó.

   Tercer tipo.
   Estás en un trabajo que no te acaba de gustar, con un sueldo que no te llega, unos compañeros que no son tales, y sigues yendo cada día a pesar de que no tienes ningún interés salvo claro está, el de evitar un mal mayor quedándote sin trabajo alguno. A esto lo podríamos llamar aburrimiento, pero según lo vivamos es ya un aburrimiento con mayúsculas pues no es un rato o media hora, sino que no le vemos una salida ni una mejora en el tiempo.
   Mi experiencia con el aburrimiento…no me gusta aburrirme, pues siempre lo he tenido en mente como algo negativo. Pero creo que los extremos no son lo más satisfactorio igual que el tercer tipo de aburrimiento (ese aburrimiento extremo que incluso te puede llevar a comportamientos autodestructivos) es el opuesto de pretender evitar hasta el más mínimo instante de aburrimiento, en uno tenemos todo nuestro “tiempo” lleno de algo que no queremos y en el otro todo lleno de cosas que “queremos” interesantes y divertidas, puede resultar estresante.
   Para mi un poco de aburrimiento no es negativo, es como estar con un amigo y que te quedes un rato en silencio, mirándote, no es necesario llenar todo el tiempo de cosas productivas.
   Por otro lado a veces me gusta estar sin hacer “nada” mirando un paisaje, sintiendo el aire o el sol en la cara, imaginando cualquier historia, no estoy aburrida, estoy muy distraída en
   esos momentos, pero parece que incluso los entretenimientos tienen que ser productivos y nos juzgamos como perezosos.
   El aburrimiento es el fastidio que sentimos al hacer algo por lo que no sentimos interés.
   Es un conflicto entre lo que quiero y lo que hago.
   A veces basta con aceptar, reconocer que algo no nos interesa, y no llegar a aburrirnos. Valorar si compensa o no osea si por estar un rato “pensando en las musarañas” me voy a sentir culpable mejor no lo hago. Si no me permito ningún momento de fastidio, y siempre quiero hacer lo que me interesa…pienso que me vuelvo egoísta.
   Y tengo que decir que no me he aburrido nada escribiendo este texto.
   Hago en mi mente una nube de palabras alrededor de aburrimiento, están: fastidio, desinterés, hastío, amargura, desánimo, NADA, frustración, VACIO, silencio, soledad, ira, ansiedad, tristeza, depresión, descanso, ocio, desilusión, ensoñación, tedio, cansancio.
   Perdón si aburro al lector, no es esa mi intención y colorín colorado este texto se ha acabado.
   Pd: muchas veces el hecho de estar aburrido te obliga, te anima a cambiar situaciones que no te gustan, pero tenemos que sentirlo y saber que es lo que nos produce ese fastidio si siempre queremos tapar a toda costa no nos damos cuenta de nada.
   Gracias por proponer cada semana 😊

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